Pag11.
Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':
- Hai sa ne intoarcem.
- Intoarce-te tu primu'.
2.
Î: Ce e rotund, rosu si se rostogoleste în zapada ?
R: Mos Craciun dupa ce aprimit un sut în coaie...
3.
Rumegind cocenii de pe linga jug
Sa-ntrebat odata boul de la plug
Doamne, pe cind altii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
-Pentru ca esti BOU!
4.
O tipa buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei barbati.
- Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
- Hai sa facem un târg! Noi 6iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord, incepe primul:
- Ce e rosu, traieste în padure si manânca gaini?
Se gandeste tipa, si zice: lupul!
O fute. Vine al doilea:
- Ce e rosu, traieste in padure si manânca gaini?
Lupul... si asta o fute. Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în fata tipei zicând:
- Zi vulpe! zi vulpe! ea:
- Lupul...
5.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si când deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela în cur.
- Ce faci draga? Ai înnebunit?
- Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..
6.
Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine în agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa stii ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamâna viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec aici fututa.
7.
Simptomele îmbatrânirii:
1. Mai întâi uiti numele persoanelor
2. Apoi uiti figurile persoanelor
3. Apoi uiti sa te închei la slit
4. În cele din urma uiti sa te deschei la slit
8.
Un tip îsi suna disperat medicu' de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva
care sa aiba doua apendice?
- Nu tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
9.
Într-o frizerie, un tip se barbiereste si îi spune frizerului:
- Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie ca nevasta-mea o sa creada ca am fost
într-un bordel!
Alt client, de lânga el îi spune aceluiasi frizer:
- Pe mine poti sa ma dai, nevasta-mea n-a fost niciodata într-un bordel.
10.
Un golan acosteaza pe strada o gagica:
- Ce zici papusica, de un sex oral?
- Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea?
11.
Î: Ce discuta doi pedofili?
R: Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5?
12.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plângea de rupea
pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
13.
O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea
într-un copac. Cam într-o ora ajunge si ea în vârful copacului. De acolo,
scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa
ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în vârf,
iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, iar îi
trebuie o ora sa se urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa... În acest
timp, doua pasari stateau si dicutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost
adoptata?
14.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi camera de spital.
- Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu.
- Circumcizie... raspunde celalalt.
- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
15.
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
- Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
- Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
- Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
16.
Un tip, jenat, intra la farmacie si îi cere vânzatoarei un prezervativ. Vazându-l atât de rusinos, gagica îsi zice sa faca misto de el un pic:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu...
- Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, îsi scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mâna si îi face o laba scurta. Apoi, tipul îsi baga obiectul în cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urma, omul nostru îsi baga scula în cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica îsi ridica fusta, îsi da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se întoarce la casa, gagica la fel:
- Ei, acum, v-ati hotarât, de care marime vreti?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala...
17.
Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal: "Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele" A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si crie în jurnal: "Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
18.
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal!
19.
Un tip îsi cumpara un papagal, îl pune într-o colivie si în fiecare seara, se aseza în fata coliviei si spunea:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te rog. Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna... Dupa un an, ca de obicei, se aseaza în fata coliviei si începe:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? La care papagalul raspunde:
- Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?
20.
O maicuta se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cind ai virsta mea si ai fost toata viata maicuta, ai auzit cite si cite, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre' sa indeplinesti 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, si doi trebuie sa fii catolic.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sint si catolic.
-Pai trage pe dreapta atunci, ii zise maicuta. Trage el pe dreapta, ii face maicuta o muie pe cinste, si isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa plinga.
-Ce s-a intimplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sint insurat si sint evreu.
-Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
21.
Cu ce tara seamana pizda?
Pai semana cu Anglia pt. ca e mereu umeda...
cu Coreea pt ca e impartita in doua....
cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de singe...
si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
22.
Era Bulă la el în curte shi crăpa benzină cu fierăstrăul. Vine un
vecin. se uită peste gard si îl întreabă: "Ce faci Bulă?" la care Bulă "
Ba da!" (banc sec)
23.
Erau doi ciobani ardeleni, shi fiecare păshte turma lui pe 2 dealuri
care erau despărtzite de un drum natzional. LA un moment dat vine un TIR
si loveshte cea mai frumoasă oaie a unuia dintre ei. Urmează următorul
dialog:
Vasile: -Ionie, văzut-ai măgăoaia haia mare care o trecut?
Ion: - Văzut măă!
V: - Ai văzut că tz-o călcat shea mai mîndră mioară măă?
I: - Văzut măă!
V: -Shîî, shee sîmtzăshti măă?
I: -Îmi repugnă!
24.
În port la Constantza vine un vas englezesc. Marinarul român, care era
ardelean, dorea să-l ajute pe marinarul englez să
lege vasul de tzărm. Pentru asta avea nevoie de parâmă, care trebuei să
i-o dea englezu'. Urmează dialogul:
Ardeleanul:- Bă, aruncă parîma!
Englezul: -What?!
A: -Băă, tu n-auzi, aruncă mă parîma aia odată!(românul deja putzin
iritat)
E: -What, what did u say?
Ardeleanul nostru stă, se gîndeshte putzin, shi apoi zice pe un ton mia
linishtit:
A: - Do you speak english?
E (răsuflînd ushurat): Yes, I do!
A(cu glas tare): No atunci tzîpă (adicăă aruncă) mă parîmai aia odată!
25.
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atirnat de o craca
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de git!
- Am incercat , da' ma sufoc!
26.
Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
- Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
- Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
- Da' cum?
- Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mina stinga aveam o nuia si in mina dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mincat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mina stinga, brisca in mina dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman atunci, futa-l soarele sa-l futa, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me'
- Si?
- No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
27.
Doi prieteni de varsta a 3 a se intalnesc dupa multi,multi ani.Unul
pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene,s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pula!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire?Uita-te ca si mie mi-a murit,dar vezi ce
frumos atarna?
28.
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu vrei sa ma futi acuma?
Ion
-Treci in dormitor!
In dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Imbraca-te!
Se imbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma futi?
Ion
-Asa m-au futut si pe mine in armata.
29.
Maria:
-Mai Ioane tu nu mai futut de mult.
Ion
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig
odata tu mergi
in dormitor, cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a
treia oara
te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce in dormitor.
Ion:
-Marie..
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca in pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de futut?
30.
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
31.
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate
darima vaca galeata cu picioarele din fata. "Futu-ti picioarele ma-tii". Ia
Ion o fringhie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cind sa termine,
vaca da cu picioarele din spate si darima galeata. "Fi-ti-ar picioarele ale
dracului". Ia Ion alta fringhie, leaga picioarele din spate, nu mai putea
vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cind sa termine da
vaca cu coada si iar darima galeata. " Eee futu-ti vaca ma-tii cu coada cu
tot". Se enerveaza Ion, scoate birnetul de la izmene si leaga coada vacii de
o birna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o fut, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !
32.
Piranda da divort.
- De ce divortezi pirando?
- Pai dom' judecator, ma fute-n ureche!
- Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... in ureche?
- Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da'
daca ea intoarce capu' !
33.
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva
trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos si vede
doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se uita-n sus
si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
- Da citi ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n ma-sa!
- Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
34.
O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si muie!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza..... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine,
ca-mi iese cu zecimale!
35.
Cica la Pretoria a fost arestat un negru pentru port ilegal de arma.
Purta un cutit infipt intre omoplati
36.
Un ciine dadea tircoale unui pom. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tircoale!
37.
Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate.
- Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si
limbrica
- Ce s-a-ntimplat draga de-ai intirziat atita?
- Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de
ocazie!
38.
Un politist opreste o masina.
- Actele la control
- Poftiti
- Rosenberg ai?
- Da, Rosenberg
- Evreu ai?
- Da, evreu
- Douazeci de mii amenda
- De ce dom'le?
- Ai farul spart si risti sa faci accident
- Bine, poftim banii
- Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus odata!
- Evreu, ai?
- Da dom'le evreu!
- O suta de mii amenda
- De ce dom'le?
- Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
- Bine, poftim banii
- Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
- Evreu, ai?
- Da dom'le evreu! Iar incepi?
- Cinci sute de mii amenda!
- De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele
meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul,
nu era evreu?
39.
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auswitz.
Linga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mina
stinga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica miinile
asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu miinile in fata asa.
Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce
terminati cu Tetris-ul!
40.
Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Isi fac casa si incep
sa traiasca impreuna.
Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare.
Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul....si-o ingroapa..
41.
-Stii bancu' cu iarba?
-Iar bag pula-n gura ta...
-Stii bancu' cu fânul?
-Fânul ca fânul dar iar bag pula-n gura ta...
42.
Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vânt. Tipa se uita la el, dar el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel.
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
Bai, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubăria.
43.
Cică era o dată un concurs de prins melci.
Locul I - un bătrân de 88 de ani - a prins 2 melci
Locul II - un bătrân de 89 de ani - a prins un melc
Locul III - un bătrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge şi la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu aţi reuşit sa prindeţi nici un melc ?
- Apăi, fata moşului, eu până ma apleeecc ..., până întind mânaaaa ..., melcul ... ţuşti !!!
44.
Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?! Urmatoerea pagina