Pag 2
- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta...
Ce îşi ţine o blondă la urechi? Gleznele...
De ce n-are găina ţîţe? Da' ce, cocoşu' are mîini?
De ce poartă fetele tinere bluze decoltate ? Să li se vadă sînii. De ce poartă babele fuste mini ? Tot de-aia....
Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat...
Care este poziţia 71? 69 cu două degete în cur...
Ce indică cravata la un bărbat? Terenul de joc...
De ce aleargă oltenii în noaptea de Înviere după ambulanţă? Ca să pupe crucea...
Cum a apărut rumeguşul? A făcut Pinocchio laba...
De ce nu fac moldovenii SIDA? Are şi boala mîndria ei...
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.
După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: "Singura posibilitate este să bagi capul în pizda nevestii în fiecare seară, două săptămîni la rînd." Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decît: "Scîrbosule!"
Cum tratezi o chelie? reţeta a doua:
a. intri în baie şi te ascunzi după uşă, acolo unde îi şade bine unui bărbat să facă laba fără să fie surprins;
b. faci o labă;
c. storci pînă la ultima picătură de spermă;
d. aplici sperma pe chelie cu mişcări energice şi rotatorii pînă cînd pe chelie încep să-ţi crească nişte pule;
e. iei o foafecă;
f. tai pulile şi rămîn numai flocii.
Cum tratezi o chelie? Îţi laşi barbă şi întorci capul...
Cum se poate împărţi o băşină în cinci? O faci într-o mănuşă.
Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu pula de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum pizda mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?"
Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă piş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.
Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.
Care este culmea puterii plămînilor? Să-i sufli unui berbec pe pulă pînă i se îndreaptă coarnele.
- Mamă! întreabă Bulă - tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata cînd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Păi aseară am auzit cînd îi spuneai lui tata "Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte căcatul ăsta?"
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:
- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.
- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?
- Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi pula...
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape un milion de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi pula, noi facem sex oral!
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei...
Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate...
Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA? I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă...
O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.
Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete...
În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză...
- Sînt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani...
- Să bat în lemn, mie numai de 5...
Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spanzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:
-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă...
Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare...
Un tip merge cu autobuzul şi din cînd în cînd îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinîndu-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atîtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintîi, îl intreabă:
- De ce iţi tot admiri atîta braţul acela?
La care primul se întoarce şi spune:
- Domnule.... iţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea !!!!!
Care este culmea încrederii în oameni? Să-i dai muie unei canibale...
Care este culmea perspicacităţii bărbatului? Să-şi recunoască copilul de la o poştă...
Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ...şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoară, ci alergatul după pizdă!!!
Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?", întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: "Nu păreţi".
Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei...
Au apărut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) şi VIAGRA MENTHOL (pentru dat muie).
Care este diferenţa între o brunetă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.
De ce îşi ling cîinii coaiele? Fiindcă pot.
De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii.
Doi miliţieni se duc la un bordel proaspăt deschis. Recepţionerul le zice: "Ce doriţi, băieţi?". "Am vrea să futem şi noi ceva." "Şi cîţi bani aveţi?" "Vreo şaizeci de mii de lei." "De banii ăştia, ieşiţi voi afară, mergeţi vreo 200 de metri la stînga, vedeţi că e un părculeţ şi vă futeţi în cur." Pleacă miliţienii întristaţi şi apar din nou după o jumătate de oră. "Iarăşi voi?", zice recepţionerul. "Nu aţi fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit să plătim."
De ce nu fac femeile armata? Pentru că la comanda "Culcat" s-ar lăsa pe spate…
De ce rămîn femeile gravide? Din cauza feribotului. Îşi feresc botul…
Ce este viaţa? Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…
Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".
Ce este dragostea? O noţiune inventată de evrei ca să fută fără bani.
Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez
nemuritor... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
"Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român...) răspunde:
"Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de pulă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!!!".